Chanquete ha muerto
Chanquete ha muerto

PRIMER CHANQUETE DE LA TEMPORADA (Zona Zero)

Chanquete ha muerto

**** IMPORTANTE: CAMBIO DE HORARIO! A PARTIR DE AHORA, CHANQUETE HA MUERTO EN DIRECTO LOS MIÉRCOLES DE 18 A 19H ****

Vale, dicho esto: BIENVENIDXS a la vigésimoseguntercera temporada de vuestro magazine de lo Absurdo.

Después de 3 semanas de atraso (debidas, como os podréis imaginar, a causas de fuerza mayor: nuestros padres son hermanos), aquí vamos otra vez con lo mismo de siempre, PERO UN AÑO MÁS VIEJOS.

Hoy, por si la marrana no se hubiera jodido lo suficiente ya entre retrasos y cambios bruscos de horario, Paloma NO ESTÁ… presente. Es decir, EL OTRO (así me llaman) hace lo que puede en esta convulsa edición de bienvenida, una especie de “zona cero” del nuevo Chanquete, que como dato positivo recupera la magia del directo y toda esa energía juveniloide que ello conlleva. Para dejar claro que, a pesar de ir hoy al 50% de personal operativo, Chanquete no se anda con chiquitetes, ahí va la tabla de contenidos:

* En Guadalajarta, un pueblo comandado por el PP nombra a la Virgen como Alcaldesa Permanente. Sí: la Virgen. No “una virgen”. La de porcelana, sí. Justo ESA.

* Un jambo se confunde de sobre y deposita el regalo de un bautizo (200€ en metálico) en una urna de votación. Esto, en Pontevedra (véase capital del orujo… ahí lo dejamos).

* Conoce a Álvaro Domecq y Madafackin’ Carvajal, un AUTÉNTICO HÉROE CHANQUETERO. Poca broma, que la cosa huele a especial de 1 hora fully dedicated.

 

Además, todo ello bañado por los ecos de la crispación política actual, un pelín de horrorcore, accesos alcohólicos injustificables por parte del locutor residente y todos esos tics nerviosos tan típicos y tópicos de vuestro cagarro radiofónico más sabrosón.

Y la semana que viene, MÁS. Porque ya hemos vuelto, peñitah: nuevo horario, más barriga, España destruída y nosotros con ganas de jarana.

 

 

 
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