Chanquete ha muerto
Chanquete ha muerto

M.E.R.C.A.DONA: CHANQUETE OS DESEA FELIZ CHU(S)TA, da igual si nueva o usada

Chanquete ha muerto

Asín de bien nos tropezamos con éste nuestro primer Chanquete ha Muerto del año: ni nosotros mismos tenemos claro de qué hablamos hoy. Esto os lo podéis tomar como queráis: bien, mal, de lado, antesdeayer o con Cimarrón Complex (de venta en el más oscuro rincón de vuestro sentimiento de culpabilidad).

Vamos a ver si nos aclaramos. Suena Donald Trump in full effect. Suenan ancianas armadas atracando su supermercado de toda-la-vida y ediles del PP leales al Hombre Pequeño con Voz de Pito (también conocido por el sobrenombre de “Caudillo”). También, algo cae sobre auto-alargamientos de pene y gente muerta y gangrena y latex verde pistacho. Y el Derecho a Ser Feliz. Todo junto. Templarios de tocomocho, neonazis con conexión a internet y las siempre agradecidas fiestas populares de éste nuestro gran phaís. Algo así. Lo dicho, ni nosotros nos acordamos.

La cosa es que ya hemos entrado en 2017: lo que sin duda significa muñones, campanarios en miniatura llenos de grumo y, cómo no, mucha alegría para todas aquellas buenas personas que no lo son por mucho que insistan en ello (el mundo entero, en cierta manera). Así que adelante, comparte con nosotros una hora de Sensación de Vivir MAL. Es die gratishen!

 

 

 
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