Chanquete ha muerto
Chanquete ha muerto

HITLER, CALAFELL, SEMI-ANALFABETISMO Y UN HOMBRE DESESPERADO

Chanquete ha muerto

Que sí, que lo sabemos: cuando El Paloma no puede asistir al pro-gramo, nooooo-es-lo-mismo.

Sin duda, lo peor de todo es cuando El Paloma no puede —justamente por no estar— poner freno a los desbarres, megalomanías y visitas guiadas a los Cerros de Úbeda que su compañero Riot se entocha alegremente entre pecho y espalda cuando se sabe solo ante el micro.

También es cierto, dicho sea en honor a la verdad, que Riot no conoce otra forma de apaciguar la angustiosa pena que le produce la ausencia de su media naranja: hablar y hablar y hablaaaaaaar sin parar, pasar de lo presuntamente graciosillo a lo técnicamente faltón como quien se rasca un pie; de ahí al total y completo despropósito, solo hay un pasito.

PERO: a veces, ese pasito da para más de lo que se espera… Hoy, en Chanquete ha Muerto:

– LA CONSEJERA DE CULTURA DE VALENCIA REDACTA Y PRESENTA PÚBLICAMENTE SU RENUNCIA AL CARGO EN 19 LÍNEAS DE WORD, ENTRE LAS CUALES PUEDEN CONTARSE MÁS DE 30 FALTAS DE ORTOGRAFÍA (eso sin contar expresiones amarcianadas, un uso desquiciado de los signos de puntuación, las típicas arbitrariedades del corrector automático y unas conjugaciones verbales particularmente aberrantes).

– RAJOY INTENTA EXPLICARNOS QUÉ SON “LAS COSAS DE GENTE NORMAL”. Ecce Homo, beibe.

– Y ahora, la traca: CIA Y MOSSAD BLANDEN PÚBLICAMENTE LA TEORÍA DE QUE ADOLF HITLER NO SE SUICIDÓ. EN CAMBIO, SÍ SE ASENTÓ EN CALAFELL (TARRAGONA), DONDE APRENDIÓ A PESCAR Y A HABLAR CATALÁN Y A BAILAR SARDANAS Y A UNTAR TOMATES EN EL PAN CON NOTABLE PERICIA. Y va totalmente en serio.

Así las cosas… ¿Qué va a ser, señoras y señores? Porque, de beber, solo nos queda salfumán.


 
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