Chanquete ha muerto
Chanquete ha muerto

Eh: LA NAVIDAD EXISTE (o por lo menos…

Chanquete ha muerto

…lo que seguro existe es el cabrón retorcido que hace las funciones de “su espíritu”, es decir: según el punto de vista pagano, “representante legal”).

Esta primera frase NO es introductoria: es parte del título del programo de hoy. Lo que pasa es que, por ciertas razones evidentes (y otras que, todo sea dicho, no vienen a cuento) hemos decidido hacer más “comercial” el distintivo-titular de esta edición chanquetera llena de miracols from da nu-bornz-Yisas (léase tal y como suena).

Y, ¿por qué? ¿Con qué fin? ¿Cuál viene siendo el objetivo? Además de intentar, con mayor o —sobre todo— menor fortuna, hacer la gracieta coyuntural al uso (esto es, primera semana de fiestas: la peor, sin duda).

Pues PORQUE EXISTE LA NAVIDAD. Insistimos: los Chanquetes hemos sido objetos de una EPIFANÍA TRUE NORWEGIAN BLACK X-MAS. Porque Alguien (¿Jesús en modo low-profile, quizás?) nos ha dejado en el correo electrónico un… mensaje. Un “algo”. Un… tema de conversación, por así decirlo. Más concretamente, unos links de Youtube, en apariencia inofensivos.

Pero él (ese “alguien”) ya lo sabía. Sabía lo que iba a pasar.

Se ha hecho la luz en Chanquete, amigxs. En plan foco de estadio de la Super-Bowl. Y así lo demostramos hoy. Con pelos, con señales y con engarzamiento socio-político incluido, siempre con la actualidad más freshca: vamos, para mear y no echar gota.

Hoy, nos hemos convertido en APÓSTOLES.

(…)

Vale, y ahora viene cuando os escucháis esta mierda y lo entendéis todo. Más o menos.

—¿Qué? ¿Cómo? ¿Que tampoco es tan, taaaan impresionante la “cosa”?

Ok. Pues mirad esto (lo que viene siendo un anticipo de nuestro próximo programa, el último del 2015) > CLICK AQUÍ.


A ver si va a ser entonces tanto moco de pavo.

 

 

 

 
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