Chanquete ha muerto
Chanquete ha muerto

CHANQUETE HA MUERTO – DÓNDE VAS, TRISTE DE TI (YA SABES QUIÉN TE DIGO)

Chanquete ha muerto

MUY MAL. Fatal. En Chanquete ha Muerto estamos enfadadas como monas. Más aún, como koalas on LSD. ¿Y por qué? ¿POR QUÉ? Porque no es justo. No ahora, no así. Eso no se hace: obrar así es de cabrón y de mal colegah.

Justo ahora, Juanqui. Juuuusto cuando venía todo lo bueno: tu demencia senil, las muestras de debilidad más profanas, los entubados, el resto de las prótesis… Justo ahora que íbamos a empezar a disfrutarte de verdad, vas y abdicas.

No, no es justo. Y total, ¿para qué? Para dejarnos al cargo de ‘ese que te acompaña en los desfiles militares’ (nótese el tono de despecho, claramente) y dejar en la estacada a la falta y a la pródiga. Pues lo dicho, MUUUUY MAL. Por eso, en el Chanquete de hoy nos hacemos eco de esto y de mucho más, pasando por Malichalar the bloody cocaine imapaler, Froilán de la noche loca, los imprescindibles discursos de nochebuena, el orgullo y la satisfacción a espuertas, el por qué no te callas, las leyendas urbanas, su colega y mentor Francisco Franco Bajaelmonte, la DesgreciadaUn programo histórico e histérico (sobre todo lo último: y es que somos unas locas de rulo y boatiné, qué le vamos a hacer…)

Enjoy! Y que VIVA CAN VIES, copón!!!!

 
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